Уверены в своей правоте? тогда ищите компромисс
Всем известна фраза о том, что основное в семье – любовь. Но так ли это в действительности?
Не думается ли вам, что основное в семье – это поиск компромиссов, каковые, в большинстве случаев, достигаются тем, что вы своевременно закрываете рот на замок, сумев подольститься к собственному благоверному? женщины и Феминистки, предпочитающие матриархат, на данный момент, непременно, возразят, объявив, что все это – феерическая глупость. Кроме этого поразмыслят и романтические особы, относящиеся к мужу, как хрустальной вазе, требующей в деликатности и обращении нежности.
Дабы доказать, что и те, и другие пара неправы, разглядим тему компромиссов поближе.
Мы не будем говорить о компромиссах в том месте, где один из супругов подавляет другого. Это садо-мазохистские отношения, иногда, сохраняют семьи многие годы.
Оба супруга не хотят взглянуть правде в глаза и осознать, кем же они являются в действительности.
Обойдем стороной и пары, в которых один обожает, а второй с ленцой разрешает обожать себя, паразитируя или на романтизме, или на чрезмерной работе эндокринной совокупности собственного супруга/жены.
Мы поболтаем о семьях, созданных двумя сильными личностями, любой из которых (не имеет значения по какой причине) избрал в мужья/жены как раз того человека, с которым просыпается по утрам. Этого, и никакого другого.
Самодостаточные люди, опытные себе цену и желающие, дабы о ней догадывались и другие, частенько еле идут на компромиссы. Уступить второму – на их взор, проявление мягкотелости.
Маленькая слабина, хотя бы в один раз показанная в отношениях кроме того с самым родным человеком, может окончательно пошатнуть корону, которую сам человек на себя и примерил. Любопытно, что и муж думает и поступает кроме этого.
В следствии, жена и муж, отрастив себе долгие ослиные уши, не хотят идти на уступки, провоцируя конфликты и с необычной частотой пребывав на грани развода. «Что же делать?», – сообщите вы – «Так как эти люди обожают друг друга. Отчего же не желают пойти друг другу навстречу?».
Вы, как говорится, зрите в самый корень. Дело в том, что они, вправду обожают друг друга.
Но больше всего любой из них обожает себя. И эта любовь, которая, непременно, есть одной из самых сильных и обоюдных, и не разрешает им сделать не по-своему.
А ведь в этих семьях частенько растут дети. Любопытно, но эти дети довольно часто также очень самодостаточны. Видя баталии своих родителей, они растут циничными и равнодушными, думающими о себе только в отличных степенях. И так как нет в этом ничего необычного.
Эгоизм рождает лишь эгоизм. И выглядит он некрасиво. мамы взаимоотношений и Противоестественность папы, каковые должны обожать друг друга, но почему-то всегда ведут интеллектуальные позиционные битвы, создают у детей извращенную картину мира, в которой нет доброжелательности и мягкости, а имеется лишь рациональный подход и холодная аргументация к судьбе.
Вот откуда берутся равнодушно-высокомерные девочки и циничные мальчики. Вот в чем обстоятельство расхожей фразы «раньше люди были лучше».
Что же делать? Обучаться идти на компромиссы. Лишь имеется одна тонкость в этом: компромиссы должны быть обоюдными.
А это сложнее всего. Но если вы, вправду, желаете жить совместно, в случае если семья для вас – определенная сокровище, и, в итоге, если вы четко осознаёте, что тот человек, что спит с вами рядом – единственный, кто вынесет вас с вашей короной, по причине того, что имеет совершенно верно такую же, то тогда присмотритесь к следующим рекомендациям:
- Общаясь с супругом, представьте на мгновение себя на его месте. Как же ему будет приятно, в случае если таковой сильный и умный человек как вы отправится на уступки. Ему это будет не только приятно, но и поразительно лестно. Поверьте, чувство мощи собственного характера вас приятно поразит. Маленькая уступка – и все радостны: один своим заблуждением, второй – показанным тайным снисхождением.
- Не забывайте: общение (обсуждение, вывод и пр.) – не поле битвы. Довольно часто победить в нем – проиграть в чем-то большем. Спор для спора, для ощущения самостоятельно придуманной правоты – громадная глупость, рождающая недопонимание, обиды и желание отыграться в следующий раз. Попытайтесь за беседой легко приятно совершить время. Рассказываете доброжелательно, не перебивая друг друга (о речи и повышенных тонах нет). Пара раз – и вы заметите, что вопрос решен, все довольны и никто не унижен.
- В случае если ваш ребенок безучастно относится к вашим спорам, занимается собственными делами и никак не реагирует на все время увеличивающийся градус общения своих родителей, это совсем не означает, что все это не оказывает на ваше чадо влияния. Еще как оказывает! Как уже говорилось выше, замеченная дома модель поведения ребенком тут же усваивается, формируя собственное отношение к людям и миру. И это отношение некрасиво. Оно такое же, как и ваша бескомпромиссная позиция. В то время, когда вы это осознаете, будет уже вечно поздно.
- И последнее. Не имеет значения, кто вы – мужчина либо дама. Каждому из вас мы рекомендуем, отыскать в памяти диалог из превосходного советского фильма «Одиноким предоставляется общежитие»:
– Я супруг либо не супруг? Я прав либо неправ?
– Само собой разумеется, Вы супруг и, само собой разумеется, Вы правы. А Ниночка, быть может, и не права.
Но Вы понимаете, что говорят французы? «В случае если дама неправа, необходимо попросить у нее прощения».
Lesson 2: Deep Learning 2018
